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'` -.沒有人分享的人生,無論面對的是快樂還是痛苦,都是一種懲罰
當你遇見美好事物時所要做的事.
就是把它分享給你周圍所有的人 湘雲 Rebecca
寬恕的真諦
有個婦人來求診。
她的主述都是一些焦慮、憂鬱的症狀。
診斷並不困難,就是憂鬱症,任何一位精神科醫師都可以辦到這點。
問題在於是什麼造成她的憂鬱?
又該怎麼治療?
「是我的先生。」婦人痛苦地說著。
「但我不知道我該不該這樣說?」
婦人陳述了一段艱辛的過去。
原來,婦人面對著婚姻暴力的問題。
先生喜歡喝酒,一喝醉,就動手打她。
先生因為酒醉的關係,工作都無法維持長久,讓她不得不到外面工作賺錢,貼補家用。
但儘管如此,當她回到家中之後,所有大大小小的家事,以及三個小孩的扶養,都需要她來處理。
她身心俱疲,整天生活於恐懼當中,她還擔心家庭暴力的現象,會影響小孩子的發展。
「妳的公婆怎麼說?」
「他們都站在 先生那邊!」
婦人又敘述了一段悲情的故事。
聽起來,公公婆婆偏袒親生的兒子,當暴力出現時,公婆往往反過來指責她事情沒處理好,才激怒她先生。
而妯娌姑嫂們,也都採取自掃門前雪的態度。
到頭來,她變成了一切問題的核心。
明明她是受害者,她卻必須負擔「不要讓先生生氣」的責任。
她不斷受挫,而且還不斷受到其他人指責。
然而,這還不是苦的「大家都要我寬恕他們」。
婦人幾乎崩潰。
「教會的姊妹都很關心我,沒有他們,我活不到現在。
但我說實在的,我真的很難去寬恕那些傷害我的人。」
「那你曾經去報復過嗎?」
「我很想。但我不敢。
而且,我偶爾也會懷疑:到底真相是如何?
是我做錯了,才導致先生打我?
我到底怎麼了?」
「所以,我聽起來,妳面對的問題有幾個:
妳目前處於很不確定的狀態。
事實真相、孰是孰非妳沒有辦法確定。
其次,妳很想報復,但妳又不希望這麼做;但如果要放任妳這樣下去,妳又無法忍受。
所以聽起來,妳很想說:
妳先生聯合全家來欺負妳,但妳不甘心,妳想報復,但又覺得不妥,別人要妳寬恕,妳也做不到?」
婦人點點頭。
「他們都說我瘋了。我也很擔心:自己是不是瘋了?」
「我只是個醫師,不是上帝,所以我沒有能力幫你做判斷。
至於診斷,我不認為那很重要。」我說。
「我只告訴你該怎麼做。
首先,先問妳幾個問題妳鄰居對這件事情的看法怎樣?」
婦人想了想,搖搖頭。「我沒問過他們。」
「妳有什麼生活嗜好或娛樂消遣嗎?」
婦人搖搖頭。
「倘若妳被趕出家門,妳能自己活的下去嗎?」
婦人搖搖著。
「妳仔細想一想,關心妳的人多?還是傷害妳的人多?」
婦人想了很久。「其實關心我的人比較多。」
「好,那妳花多少心思在那些關心妳的人身上?」
婦人愣住了。
「這就是問題核心。」我說。
「妳被先生傷害,也被婆家傷害,妳一心尋求所謂的正義,但妳又沒有辦法證明自己是對的。
所以妳什麼事情都不能做,這就是妳既焦慮又憂鬱的主因。
而傷害妳的人少,關心妳的人多,妳卻老是花時間討好那些傷害妳的人,卻將愛妳 的人棄之不顧。這豈不是很荒謬嗎?
「所以,最愛妳的人是誰呢?是妳自己。
圍繞在妳旁邊的、關心妳的人是誰呢?
是那些朋友。妳得在心中提升他們的地位。!
妳應該多為自己、也多為朋友們著想。
傷害妳的人是誰呢?
聽起來是妳的先生、婆婆。
妳得在心中把他們降級。
妳無須去追問:他們為什麼要這樣做?
也無需去討論:他們到底好不好?
這些真相與評價,留給上帝去做判斷,不是身為凡人的妳應該去做的。
妳要做的,只是減低他們在妳心中的比重。
先生想打妳,妳就去申請保護令,不然就跑給他追。
婆婆喜歡指責妳,妳就不要讓她有開口的機會。
他們一罵妳,妳就藉故離去,要不然,就乾脆跟他們各說各話。
該妳做的事情妳就做,不該妳做的事情就讓它放到爛也沒關係。」
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