【開源節流】--> "開源" & "節流"

 

 

來源：網路流傳

 

一個朋友告訴我，她與男友交往了一年，只牽過手，還沒接過吻。

 

我問她現在是西元幾年，她告訴我是2004年，她不是處女，她交過男朋友，但是她願意和一個男人牽了一年的手，還不急著接吻。

 

有一個朋友寫了一篇文章說男人在過馬路的時候、在party的時候、在看鬼片的時候會牽著她的手，並告訴她牽不牽手很重要。

 

我想起了談戀愛的過程裡，許多真正讓我心動的每一刻，都是與牽手相關。

 

與初戀男人第一次牽手，我害羞的一直低著頭，緊張的直冒手汗，那一刻彷彿正式宣告了：「我們在一起！」我的心臟差一點因為劇烈的跳動而興奮窒息。

 

我喜歡我愛的男人，走在路上時，他步伐比較大在我的前頭，仍然記得把手往後伸，手心向上，暗示著我趕快向前抓住他的手。那種感覺，深刻的窩心。

 

我也喜歡和朋友一同吃飯時，我的男人在餐桌下握住我的手，我們甚至不用看著對方的眼神，也可以透過手心的溫度感受到他緊緊的陪伴著我。

 

騎車時候，他會空出他的左手捉住我的左手，開車的時候，他會伸出他的右手握著我的左手。

 

我喜歡男人大大的手掌、修長的手指、厚實的掌心，讓我感受到他的力量，安心的停靠在他的手裡。

 

每到了冬天，男人的手是我的專屬暖爐，不管有多冷，即使是零下10度，我都可以向他取暖。

 

男人手心的溫度總是暖的剛剛好，妳只能習慣他的溫度，別的男人就算有一樣的體溫，妳還是習慣那一種「他的溫度」。

 

當我們長大了，成熟了，談戀愛的速度變的快一些了，牽手的重要性或許小到微不足道，你可以覺得很容易，也可以覺得它不代表什麼。

 

我們和一個男人在一起，不再只是由牽手開始，我們可能因為吻了一個男人所以開始了戀情，可能和一個男人做愛，才開始愛上他，更可能什麼都做過了，卻一點也不愛他。

我想起許多男人，他們或許願意和一個女人親密的接吻上床，宛如熱戀中的情侶一樣，但是他們吝於在公開的場合牽起她的手。

我們開始習慣於複雜的情感關係，深層的肉體關係，但是我們卻忽略了最簡單的牽手關係，或許我們不是忽略，我們只是不願意重視。

 

我想，牽手一定是最簡單，也是最難的肉體關係， 我們可以很簡單的牽到任何一個人的手，我們很難簡單的和任何一個人做愛。

 

相反的，我們可以很容易的和任何一個人做愛，我們卻很難簡單大方的牽著他的手。

我想起曾和我交往的一個男人，他很少牽我的手，走在路上大多是我主動牽他的手。

 

他對於愛情內斂而不夠主動，我一直沒有告訴他，我多麼希望他主動牽我的手，主動說我愛妳，主動對我說他多麼的需要我重視我。

 

雖然我是很主動的女生，但我也需要男人主動，給我主動去愛他的力量。

難道牽手、說愛我有這麼困難嗎？

 

其實只要女人，不管是大女人、小女人，要的都很簡單男人你只要主動牽著她的手，對她說我愛妳，就能獲得更多她的愛，那麼這點簡單又划算的事情為什麼不去做呢？

 

難道我們都要在愛情裡算計著誰先開口、誰先主動，誰就先低頭、先輸一截嗎？

 

我們常在愛情裡學著保護自己，連帶的連任何的付出都受到保護，我們在愛情裡思考複雜的問題，相對的我們忽略了再簡單不過的道理。

 

常常有時候，我走在路上會被牽著手的老夫妻所感動，有多少人年老了，走不動了，還有人會牽著你的手陪你慢慢走嗎？

 

我指的是陪伴你一生的「好牽手」，在你年老色衰、病痛纏身、舉步維艱的時候，他還會陪在你身旁給你永遠的力量，於是我微笑著看著那些老夫老妻，我總是忍不住淚濕眼眶。

以前有一陣子，我很喜歡「簡單愛」這首歌：

「我想就這樣牽著你的手不放開，愛能不能夠簡簡單單沒有傷害。」

 

年輕的時候其實這是很容易的事情，但現在往往不放開造成傷害，或自以為簡單卻放不開，我總是自傲的以為可以簡單的愛一個人，但是最後才發現，感情不只是單純想像的那樣簡單，也不是我愛你你就會愛我那麼容易，我們還要面對許多的挑戰、時空的折磨，與人性的無奈，有的人跟我說，做愛比牽手疏離。

 

我不懂，明明是做愛比較親密不是嗎？

 

我們分類感情的先後順序不就是：牽手、擁抱、接吻、坦誠相見、做愛，這樣的順序，不對嗎？

 

那麼做愛的感情應該比牽手深，不是嗎？

不是的，真的不是的，有的人先做愛了，才牽手，也有的人先接吻了，才牽手。

 

如果最後真的能相愛，那麼順序當然不是重點，但是願意在私下與你做愛的人，很多卻不願意公開與妳牽手。

而讓我覺得窩心甜蜜的，不是男人與我做愛，而是他願意緊緊的，緊緊的牽著我的手，不管是在路上、在車上、還是在床上。

 

讓我感覺他的真心透過手心傳遞到我的心底，那一刻才是最幸福、最溫暖的感動，如果愛情真的可以那麼簡單，那麼牽手絕對比做愛還要重要。

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來源：網路流傳　文/王建瑄

千萬不要跟你所愛的人嘔氣太久，這是個真實的故事　　〈蘆荻口述　連淑香整理〉

 

一個個無情的誤解，紛亂了幸福的腳步。當命運的死結終於用代價打開，一切都為時已晚。
接婆婆來家安度晚年，結果卻背離了我們的初衷。
 
結婚二年後，先生跟我商量把婆婆從鄉下接來安度晚年。
先生很小時父親就過世了，他是婆婆唯一的寄託，婆婆一個人扶養他長大，供他讀完大學。"含辛茹苦" 這四個字用在婆婆的身上，絕對不為過！
我連連說好，馬上給婆婆收拾出一間南向帶陽台的房間，可以曬太陽，養花草什麼的。
先生站在陽光充足的房間，一句話沒說，卻突然舉起我在房間裡轉圈，在我張牙舞爪地求饒時，先生說﹕"接咱媽去。"
先生身材高大，我喜歡貼著他的胸口，感覺嬌小的身體隨時可被他抓起來塞進口袋。
當我 和 先生發生爭執而又不肯屈服時，先生就把我舉起來，在腦袋上方搖搖晃晃，一直到我嚇得求饒，這種驚恐的快樂讓我迷戀。
 
婆婆在鄉下的習慣一時改不掉。
我習慣買束鮮花擺在客廳裡，婆婆後來實在忍不住："你們娃娃不知道過日子，買花幹什麼？又不能當飯吃！"
我笑著說﹕"媽，家裡有鮮花盛開，人的心情會好。"
婆婆低著頭嘟噥。先生就笑﹕"媽，這是城裡人的習慣，慢慢的你就習慣了。"
婆婆不再說什麼，但每次見我買了鮮花回來，依舊忍不住問花了多少錢，我說了，她就"嘖嘖"咂嘴。
有時，見我買大包小包的東西回家，她就問這個多少錢？那個多少錢？
我如實回答，她的嘴就咂的更響。
先生擰著我的鼻子說﹕"小傻瓜，你別告訴她真實價錢不就行了嗎？"
 
快樂的生活漸漸有了不和諧音，婆婆最看不慣我先生起來做早餐。在她看來，大男人給老婆燒飯，哪有這個道理？
早餐桌上，婆婆的臉經常陰著，我裝做看不見。婆婆便把筷子弄得叮噹亂響，這是她無聲的抗議。
我在少年宮做舞蹈老師，跳來跳去已夠累的了，早晨暖洋洋的被窩，我不想扔掉這惟一的享受，於是﹐我對婆婆的抗議裝聾作啞。
婆婆偶而幫我做一些家務，她一做我就更忙了。
比如，她把垃圾袋通通收集起來，說等攢夠了賣廢塑料，搞得家裡到處都是廢塑料袋；她捨不得用洗潔精洗碗，為了不傷她的自尊，我只好偷偷再洗一遍。
 
一次，我晚上偷偷洗碗被婆婆看見了，她"啪"的一聲摔上門，趴在自己的房間裡放聲大哭。
先生左右為難，事後，先生一晚上沒跟我說話，我撒嬌，耍賴，他也不理我。
我火了，問他﹕"我究竟哪裡做錯了？"先生瞪著我說﹕ "你就不能遷就一下，碗再不乾淨也吃不死人吧？"
後來，好長一段時間，婆婆不跟我說話，家裡的氣氛開始逐漸尷尬。
 
那段日子，先生活得很累，不知道要先逗誰開心好？
婆婆為了不讓兒子做早餐，義無反顧地承擔起燒早飯的 "重任"。
婆婆看著先生吃得快樂，再看看我，用眼神譴責我沒有盡到做妻子的責任。
為了逃避尷尬，我只好在上班的路上買包奶打發自己。
睡覺時，先生有點生氣地問我﹕"蘆荻﹐是不是嫌棄我媽做飯不乾淨才不在家吃？"翻了一個身，他扔給我冷冷的脊背任憑我委屈地流淚。
最後，先生嘆氣﹕"蘆荻，就當是為了我，你在家吃早餐行不行？"我只好回到尷尬的早餐桌上。
 
那天早晨，我喝著婆婆燒的稀飯，忽然一陣反胃，肚子裡所有的東西都搶著向外奔跑，我拼命地壓制著不讓它們往上湧，但還是沒壓住，我扔下碗，衝進衛生間吐得稀裡嘩啦。
當我喘息著平定下來時﹐見婆婆夾雜著家鄉話的抱怨和哭聲，先生站在衛生間門口憤怒地望著我，我張著嘴巴說不出話，我真的不是故意的。
我 和 先生開始了第一次激烈的爭吵，婆婆先是瞪著眼看我們，然後起身，蹣跚著出門去了。
先生瞅了我一眼，下樓追婆婆去了。
 
意外迎來新生命，卻突然葬送了婆婆的性命！
整整三天，先生沒有回家，連電話都沒有。
我正氣著，想想自從婆婆來後，我夠委屈自己了，還要我怎麼樣？
莫名其妙的，我總想嘔吐，吃什麼都沒有胃口，加上亂七八糟的家事，心情差到了極點。後來﹐還是同事說﹕"蘆荻，你臉色很差，還是去醫院看看吧。"
醫院檢查的結果是我懷孕了。
我明白了那天早晨我為什麼突然嘔吐，幸福中夾著一絲幽怨﹕先生和作為過來人的婆婆，他們怎麼就絲毫沒有想到這呢？
 
在醫院門口，我看見了先生。僅僅三天沒見，他憔悴了許多。
我本想轉身就走，但他的模樣讓我心疼，忍不住，我喊了他。
先生循著聲音看見了我，卻好像不認識了，眼神裡有一絲藏不住的厭惡，它們冰冷地刺傷了我。
我跟自己說不要看他，不要看他，伸手攔了一輛出租車。那時，我多想向先生大喊一聲﹕"親愛的，我要給你生寶貝了！ "然後被他舉起來，幸福地旋轉。
我希望的沒有發生。在出租車裡，我的眼淚才遲遲地落下來。為什麼一場爭吵就讓愛情糟糕到這樣的程度？
 
回家後，我躺在床上想先生，想他滿眼的厭惡。我握著被子的一角哭了。
夜裡，家裡有翻抽屜的聲音。打開燈，我看見先生淚流滿面的臉，他正在拿錢。我冷冷地看著他，一聲不響。
他對我視若不見，拿著存摺和錢匆匆離開。
或 許先生是打算徹底離開我了，真是理智的男人，情與錢分得如此清楚。我冷笑了幾下，眼淚 "嘩啦嘩"的流下來。
 
第二天，我沒去上班。想徹底清理一下自己的思緒，找先生好好談一次。
找到先生的公司，秘書有點奇怪地看著我說﹕ "陳總的母親出了車禍，正在醫院裡呢。"
我瞠目結舌，飛奔到醫院，找到先生時，婆婆已經去了。
 
先生一直不看我，一臉僵硬。我望著婆婆消瘦蒼白的臉，眼淚止不住﹕天哪！怎麼會是這樣？
直到安葬了婆婆，先生也沒跟我說一句話，甚至看我一眼都帶著深深的厭惡。
關於車禍，我還是從別人嘴裡了解到大概：
婆婆出門後迷迷糊糊地向車站走，她想回老家，先生越追她走得越快，穿過馬路時，一輛公交車迎面撞過來……
 
我終於 明白了 先生的厭惡，如果那天早晨我沒有嘔吐，如果我們沒有爭吵，如果……在他的心裡，我是間接殺死他母親的罪人。
先生默不作聲搬進了婆婆的房間，每晚回來都滿身酒氣。
而我一直被愧疚和可憐的自尊壓得喘不過氣來。想跟他解釋，想跟他說我們快有孩子了，但看著他冰冷的眼神，又把所有的話都咽了回去。
我寧願先生打我一頓或者罵我一頓，雖然這一切事故都不是我的故意。
 
日子一天一天地窒息著重覆下去，先生回家的時間越來越晚。我們僵持著比陌路人還要尷尬，我是繫在他心上的死結。
一次，我路過一家西餐廳，穿過透明的落地窗，我看見先生和一個年輕女孩面對面坐著，他輕輕地為女孩攏了攏頭髮，我就明白了一切。
先是呆，然後我進了西餐廳，站在先生面前，死死盯著他看，眼裡沒有一滴淚。我什麼也不想說，也無話可說。
女孩看看我，看看我先生，站起來想走，我先生伸手按住她，然後，同樣死死地，絕不示弱地看著我。
我只能聽見自己緩慢的心跳，一下一下跳動在瀕臨死亡的邊緣。輸了的是我，如果再站下去，我會和肚子裡的孩子一起倒下。
 
那一夜，先生沒回家，他用這樣的方式讓我明白﹕隨著婆婆的去世，我們的愛情也死了。
先生再也沒有回來。有時，我下班回來，看見衣櫥被動過了──先生回來拿一點自己的東西。
我不想給他打電話，原先還有試圖向他解釋一番的念頭，一切都徹底失去了。
我一個人生活，一個人去醫院體檢，每每看見有男人小心地扶著妻子去做體檢，我的心便碎得不像樣子。
同事隱約勸我打掉算了，我堅決說不，我發瘋了一樣要生下這個孩子，也算對婆婆的死的補償吧。
 
我下班回來，先生坐在客廳裡﹐滿屋子煙霧彌漫﹐茶几上擺著一張紙。
沒必要看﹐我知道上面是什麼內容。先生不在家的二個多月，我逐漸學會了平靜。
我看著他，摘下帽子，說﹕"你等一下，我簽字。"
先生看著我，眼神複雜，和我一樣。
我一邊解大衣扣子，一邊在心裡對自己說﹕"不哭不哭……"眼睛很疼﹐但我不讓它們流出眼淚。
掛好大衣﹐先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。
我笑笑，走過去，拖過那張紙，看也不看，簽上自己的名字，推給他。
 
" 蘆荻﹐你懷孕了？"自從婆婆出事後，這是先生第一次跟我說話。
我再也管不住眼睛，眼淚"嘩啦"地流下來。我說﹕ "是啊，不過沒事，你可以走了。"
先生沒走，黑暗裡，我們對望著。先生慢慢趴在我身上，眼淚滲透了被子。
而在我心裡，很多東西已經很遠了，遠到即使我奔跑都拿不到了。
 
不記得先生跟我說過多少遍" 對不起"了，我也曾經以為自己會原諒他，卻不能，在西餐廳先生當著那個女孩的面，他看我的冰冷的眼神，這輩子，我忘記不了。
我們在彼此心上劃下了深深的傷痕。我的﹐是無意的；他的﹐是刻意的。
期待冰釋前嫌，但過去的已無法重來！
除了想起肚子裡的孩子時心裡是暖的，而對先生，我心冷如霜，不吃他買的任何東西，不要他的任何禮物，不跟他說話。
 
從在那張紙上簽字起，婚姻以及愛情統統在我的心裡消亡。
有時先生試圖回臥室，他來，我就去客廳，先生只好睡回婆婆的房間。
夜裡， 從先生的房間有時會傳來輕微的呻吟，我一聲不響。
這是他習慣玩的伎倆，以前只要我不理他了，他就裝病，我就會乖乖投降，關心他怎麼了，他就一把抓住我哈哈大笑。
他忘記了，那時，我會心疼是因為有愛情，現在，我們還有什麼？
 
先生的呻吟斷斷續續持續到孩子出生。
他幾乎每天都在給孩子買東西，嬰兒用品，兒童用品，以及孩子喜歡的書，一包包的，快把他的房間堆滿了。
我知道他是想用這樣的方式感動我，而我已經不為所動。
他只好關在房間裡，用電腦"嘰哩啪啦"敲字，或許他正網戀，但對我已經是無所謂的事了。
 
轉年春末的一個深夜，劇烈的腹痛讓我大喊一聲，先生一個箭步衝進來，好像他根本就沒脫衣服睡覺，為的就是等這個時刻的到來。
先生揹起我就往樓下跑，攔車，一路上緊緊地攥著我的手，不停地給我擦掉額上的汗。到了醫院，揹起我就往產科跑。
趴在他幹瘦而溫暖的背上，一個念頭忽然闖進腦海裡﹕這一生，誰還會像他這樣疼愛我？
先生扶著產房的門，看著我進去，眼神暖融融的，我忍著陣痛對他笑了一下。
 
從產房出來，先生望著我和兒子，眼睛濕濕地笑啊笑啊的。
我摸了一下他的手。先生望著我，微笑，然後，緩慢而疲憊地軟塌塌倒下去。我痛喊他的名字……
先生笑著，沒睜開疲憊的眼睛……
我以為再也不會為先生流一滴淚，事實卻是，從沒有過如此劇烈的疼撕扯著我的身體。
 
醫生說，我先生的肝癌發現時已是晚期，他能堅持這麼久是絕對的奇蹟。
我問醫生什麼時候發現的？醫生說五個月前，然後安慰我﹕ "準備後事吧。"
我不顧護士的阻攔，回家，衝進先生的房間打開電腦，心一下子被疼痛窒息了。
先生的肝癌在五個月前就已發現，他的呻吟是真的，我居然還以為……
 
電腦上的20萬字，是先生寫給兒子的留言﹕
孩子，為了你，我一直在堅持，等看你一眼再倒下，是我現在最大的願望……
我知道，你的一生會有很多快樂或者遇到挫折，如果我能夠陪你經歷這個成長歷程，該是多麼快樂，但爸爸沒有這個機會了。
爸爸在電腦上，把你一生可能遇到的問題一一地寫下來，等你遇到這些問題時，可以參考爸爸的意見………
孩子，寫完這20多萬字，我感覺像陪你經歷了整個成長過程。
真的，爸爸很快樂。好好愛你的媽媽，她很辛苦，是最愛你的人，也是我最愛的人……
從兒子去幼兒園到讀小學﹐讀中學，大學，到工作以及愛情，方方面面，事無巨細都寫到了。
 
先生也給我寫了信﹕
親愛的，娶了你是我一輩子最大的幸福。原諒我對你的傷害，原諒我隱瞞了病情，因為我想讓你有個好的心情等待孩子的出生……
親愛的，如果你哭了，說明你已經原諒我了，我就笑了，謝謝你一直愛我……
這些禮物，我擔心沒有機會親自送給孩子了，麻煩你每年替我送他幾份禮物，包裝盒子上都寫著送禮物的日期……
 
回到醫院，先生依舊在昏迷中。我把兒子抱過來，放在他身邊，我說﹕ "你睜開眼笑一下，我要讓兒子記住他在你懷抱裡的溫暖……"
先生艱難地睜開眼，微微地笑了一下。兒子偎依在他懷裡，舞動粉色的小手。
我"喀嚓喀嚓"按快門，淚水在臉上恣意地流……
 
在你看完了故事，並哭紅了你的雙眼時， 記得這個故事警惕我們：
有話要講出來，不要憋在心裡，導致更大的誤會。更不要跟你所愛的人嘔氣太久，或是做出讓彼此無法挽回的錯誤，誰知道，明天會怎樣呢？你說是不是?
曾看過一句話，非常受用：
「如果發現明天就是世界末日了，對你現在所說、所做的事情會不會後悔？行動、說話之前想一想，不要造成永遠無法彌補的遺憾！」

來源：網路流傳

嫁給這個男人五年了，我不知道我是否還愛他。

記得剛新婚的時候，早晨時必定會在他懷抱中醒來，我總是紅著臉不敢說一聲早，怕嘴裡的口氣弄皺了他的眉；漱口杯與牙刷堅持要和他用同款不同色，擺在一起看才有夫妻的感覺；我會幫他打點上班的衣物，什麼襯衫配什麼領帶，經過我的審美才准他穿上身。

起了床到餐桌上，為了他的健康，我每天變換不同花樣的早餐，晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司；有些下雨的話，或許來點小米粥搭醬瓜鹹蛋；要是陰天，不如就吃些外頭的燒餅油條和豆漿……招式用到我變不出新把戲，可是我樂此不疲。

除了當一個賢慧的妻子，我亦毫不掩飾對他的熱情，「我愛你」是每天恭送他出門上班一定說的話，然後附加一個親密的吻，即使他大多時候只是淺淺一笑，也足夠我高興個老半天。

但是，五年過去了。我相信還不到癢的時候，可是，到底是什麼改變了我和他的互動？早晨起床，他的位置往往已空蕩，只能由皺褶的床單證實他確實存在過，即使他偶爾睡過了頭或者小賴一下床，也絕對是急急忙忙由床上跳起來，匆忙的梳洗著衣。

我已經快忘了被他擁抱迎接朝陽的感覺。盥洗室裡的漱口杯，在幾年前被打破一隻後，再也找不到一模一樣的，而另一隻因為掉到馬桶裡，所以也換了新的；五年內，牙刷已換了不知幾支，甚至有時我們睡迷糊了，還會用上同一支，什麼口氣的問題都不需要掩飾了。是否一樣顏色，一樣款式，他說這些根本不重要。

因此，洗手台上Hello Kitty和小叮噹圖樣的兩隻漱口杯左右對峙，小叮噹的杯裡插著一支綠色牙刷，是我的；Hello Kitty則是空的，因為他前一陣子已改用電動牙刷，擺在架子上。分屬兩個不同故事的漱口杯，以及位於兩個不同位置的牙刷，彷彿在嘲諷我們的夫妻關係，漸行漸遠。

因為他出門的時間早，打點他的衣著已經不再是我的事，他自己會搞定。早餐？很久沒有一起吃了，我同樣不必費盡心思去想選單、查食譜，反正沒人賞光。

更不用說「我愛你」這句話，還有熱情的早安吻，他無福消受，而且現在說起來也有些矯情了。仔細想想，五年來，他沒有說過一次「我愛你」，一次也沒有。

 

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我和他相聚的時間，嚴格上來說是從晚上七點開始，也就是他下班回來之後。如果他加班的話，那時間可能要延到十點、十一點。剛結婚的時候，我為了他去學烹飪，「要抓住男人的心，先抓住他的胃」，我深信這個鐵律。所以，一些餐館名菜常出現在我們餐桌上，宮保雞丁、五更腸旺、蔥油雞、東坡肉……。見他吃得高興，我也開懷，雖然不全是我愛吃的，但是，他愛吃就好。

飯後，我們會依偎在沙發上看電視，我陪他看新聞，聽他評論國政、批判社情；他陪我看八點檔，聽我調侃劇情、大哭大笑。所以我知道行政院長、立法院長是什麼人，他也知道當紅的李世民是誰演的。我沒有料到的是，五年的時間可以改變這一切。

烹飪班我可以說是半途而廢，不知道從哪天起，他開始干涉我做菜的方法，宮保雞丁他不喜歡太多辣椒，五更腸旺他開始抵制，蔥油雞叫我別淋油，連滷東坡肉要放多少醬油，他都有話說。我做的菜漸漸變得簡單，烹飪班也不想去了，有時候一盤炒青菜、貢丸湯和皮蛋豆腐就打發掉他，他反而沒什麼意見。我想，我抓不住他的胃。

隨著他加班次數的增加，我們甚少在一起看電視了，除了現任總統是陳水扁，我對於國家大事可說一無所知；而他，問都不用問，台灣霹靂火的男主角是誰他絕對不可能知道。夫妻之間開始言不及義，他對我說的話，大多都是「不用等我」、「早點睡」，我跟他說的話，也幾乎是「你回來了」、「菜在電鍋熱著」。

我們沒有相同的話題，沒有相同的興趣，除了「夫妻」名義上的聯繫，我們的交流空泛的可憐，比普通朋友還不如。多可笑的夫妻關係，不是嗎？

 

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婚前，我們曾描繪著未來的願景，他說要生兩個孩子，先男後女，哥哥可以保護妹妹；我卻認為應該先享受一段兩人生活，生孩子的時情倒不急於一時，只是我不想壞了他的興致，並沒有說出口。婚後一陣子，他很積極的和我「創造宇宙繼起之生命」，他想要孩子，從他不戴保險套的行為可以看得出來，可是我還不想要，又怕他不高興，於是我背著他吃避孕藥。

猶記那時，他還興沖沖的帶我到醫院探視一名女性朋友，她剛生完一個四千兩百公克的巨嬰，神色萎糜的躺在病床上。我忘不了他隔著一塊玻璃看新生娃娃時，眼中綻放的神采，可是我更忘不了，那位女性朋友用著虛弱的語氣告訴我，她整整痛了一天一夜，才求醫生由自然產改為剖腹產。我更不敢生小孩了。

五年後的今天，他似乎已經放棄生小孩這回事，畢竟只有他一頭熱是沒用的。可是，待在他上班之後空洞的房子裡，我突然覺得生個孩子也不錯，至少屋子裡會熱鬧點，我的寂寞，也會少一點。他早就在數年前就開始用保險套了，我不清楚是什麼讓他改變心意，不過這也鬆了我一口氣，我對避孕藥似乎過敏，不論換什麼牌子最後都落得一個水腫的下場。我猜他六百多度的近視加閃光，應該看不出我水腫前和水腫後有什不一樣，重點是，他的保險套解決了我一個大麻煩，同時又帶來另一個新煩惱。

我現在想要一個孩子了，他卻似乎不想，我不知怎麼跟他開口。更別提他頻繁的加班，晚上常累得倒頭就睡，如果我再開這個口，似乎變相增加他的壓力。兩個人之間，已經夠低潮了，不需要再增加一個會引起衝突的話題。

 

＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊

 

在我們戀愛的時候，他很喜歡帶我到淡水，坐在河堤旁看落日，沿著碼頭走一遭，可以吃到不同口味的各式小吃。淡水的海產頗富盛名，他似乎是隻識途老馬，總知道哪家是最道地的。有時候，他帶著我坐渡輪到對岸的八里，那裡熱鬧的只有一條路，賣的全是孔雀蛤，兩個人可以吃掉一大盤，還覺得意猶未盡。

他也會和我騎雙人腳踏車沿著淡水老街騎到淡海，再由淡海騎回來，沿路的風景不算十分迷人，但有種質樸的味道，兼之海風鹹鹹的打在臉上，我很享受這種氣氛。當然，坐在腳踏車後座的我三天打漁兩天曬網，心情好的時候才踩兩下，他明知我偷懶，還是賣力的踩。我很懷念，真的，即使過了五年，那段回憶仍然歷歷在目。

婚後到淡水的次數，除了新婚那一陣子，幾乎屈指可數，近兩、三年更是一次都沒去過。每到假日，他不到中午不會起床，我見他這麼疲倦，當然也不會煩他帶我到處走走。假日照理說，我和他應該可以有些交集，可是他累，我只能自己找事做，和在上班工作的朋友出門逛逛街，聊聊是非，也順便埋怨一下他。

至於在家睡覺的他，午、晚飯，自己解決吧！

他不知道，在前幾個月，我耐不住無聊，自個兒坐捷運到了淡水。果然，太久沒有去了，那裡已經變成一個我完全不認識的地方。河堤旁的小吃攤不見了，全部集中在捷運站附近，過去我和他看夕陽的地方整修成一條長堤，僅供散步。路面變得乾淨整潔固然是好，但是收藏著我和他美好記憶的地方，消失了。

沒有他的帶路，我找不到道地的海產店，找不到好吃的小吃，自己一個人也騎不了雙人單車，但我驚訝的發現，淡水多了一個漁人碼頭，可以坐公車過去。

漁人碼頭，他的腳步沒有踏上過，我先了他一步，這，是沒有他，只有我的經驗。到了漁人碼頭邊，風景美復美矣，卻有種人工雕砌的做作。我以為花了幾百元搭乘藍色公路可以到對岸八里，就像渡輪一般，但那失了古風的遊艇卻繞了一大圈後又開回原點。

除了顛簸的船身搖得我頭暈目眩，我記不起來什麼美麗的風景，連孔雀蛤也沒撈到一粒。淡水變了，我和他的回憶，也變了。

 

＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊

 

某個早上，我特地比他早起，煮了頓睽違已久的豐盛早餐給他。然後，沒有第三者，沒有爭吵。我遞出了離婚協議書。那是我第一次看到他那麼震驚的表情，如果那天是愚人節，我想我成功了。可是，我不會開那般惡劣的玩笑，他知道我是認真的。

他沒有像一般男人一樣，暴跳如雷，開始數落女方的罪狀；也沒有哭哭啼啼，跪下哀求我留下，他只是極力冷靜自己的心緒，默不吭聲的接下協議書，開門，上班，一如往常。他或許也察覺我們的夫妻關係到了一個瓶頸，也打算仔細考慮離婚的可行性，他近幾年的疏離，我沒有流下一滴眼淚，可是他這天的冷漠，幾乎傾盡我五年的淚水。

我有些後悔，這後悔逐漸蔓延，以心臟為一個起點，通傳至我的頭頂及腳趾。但後悔又如何？不快刀斬亂麻，也只是拖著一個平淡如水的日子，兩個人乾耗。

我不知道自己對他的愛剩多少，更不清楚他對我的愛剩多少。嫁給他之前，我就知道他沈默寡言；嫁給他之後，自以為能改變他的我，並沒有改變他多少。

我的愛，還不足以改變他，他的愛，亦不足以為我改變，這大概是關鍵所在。柴米油鹽醬醋茶會摧毀愛情的甜蜜，我嚐到了，但這卻是用五年換來的教訓。趁現在，沒有孩子，沒有牽絆，我也不貪圖他什麼，該是離婚最好的時機吧？

抖著手在離婚協議書上簽下名的我，直到之後他出去幾個小時了，我仍然在發抖。這是一種未知的惶恐，我，等他給我一個結果。

 

＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊

 

他冷淡了我五年後，又凌遲了我七天。從離婚協議書交到他手上之後，整整一個星期，他不與我說一句話，也睡了七天的沙發，每天仍然照常上下班，除了更加冷淡，我感覺不到他的喜怒哀樂。

那張協議書，就算扔到垃圾筒裡，還會有觸動垃圾袋的聲音，可是他，一點聲音也沒有，我懷疑他根本不當一回事，一段時間不理會我，只是在看我會不會自己忘了離婚這回事。我受不了了，他到底要怎麼做？連離婚，也要離得這麼漠然嗎？

然而，七天之後的他，結結實實嚇了我一跳。一早，我聽到他在客廳起床的聲音，隔著門板聽不真切，我卻一直等不到他出去上班的關門聲。一陣乒乒乓乓的金屬撞擊，取代了他一向安安靜靜的作息，我終於按捺不住起身察看，卻在開門後，聞到了一陣食物的香氣。

「起床了？吃點蛋捲。」他笑著，如新婚時我吻他之後那般淺笑。

我心裡狠狠跳了一下，原以為古井不波的情緒，因他久違的體貼而起了絲絲漣漪。他還是那麼輕易的，可以撩動我的心。我不清楚他怎麼可以混到九點、十點還不去上班，他接收到我的疑惑，也只是淡然一笑，身上簡單的服裝一點兒上班的氣息都沒有，可能他，也有工作疲乏吧？也可能……他要宣判了，關於那張離婚協議書。

看他神色自若的樣子，我默默吃著早餐，幻想著等一下他會說的話。他會不會乾脆的就離婚了？還是，在我面前撕了協議書？不可否認的，我的心，傾向後者。

「我升上經理了。」他的第一句話，出乎我意料，下一句話，卻馬上進入重點，轟得我措手不及，「工作上的事告一段落，現在要好好處理家裡的事。」

工作是排在家庭之前嗎？我苦笑。

「工作安頓好，我才能給妳安定的家。」他像在解釋我的疑惑，「所以，告訴我為什麼要離婚？」他終於問了，臉色變得肅穆。他從來沒有用過這種質疑的口氣與我說話，望著他難得的厲色，我竟一句話也說不出來。

「妳覺得我冷淡妳了嗎？」轉眼，他的態度忽而又變得自嘲，弄得我丈二金剛，「我就知道妳一個人在家老是胡思亂想……」

我和他長談了一整天，數個小時的談話，有五分之四的時間我是在哭的，因為我覺得自己犯了一個滔天大錯。可是，有些事，沒有那張離婚協議書，我永遠不會知道。

他說，五年來，他確實每天都是抱著我醒來，只是後來他工作忙，起床時間變早，而我仍沈睡著，不知道罷了，有時他還會親親我的臉，看著我貪懶的睡顏，他不忍心叫醒我。

而擺在盥洗室的漱口杯，他根本搞不清楚小叮噹是他的抑或Hello Kitty才是他的，他以為粉紅色是女孩子的顏色，所以他一直用著小叮噹的嗽口杯。原來，我們一直在無形間，做著親密的唇齒交流，可憐了Hello Kitty，擺在那兒沒人用，成了個裝飾品。

早餐，他吃的都是7-11，他承認很想念我做的早餐，可是他不好意思央我每天做給他，他知道我會擠盡腦汁變花樣，他捨不得看我太累。

「我娶妳，是希望妳享福，不是要妳來當女傭的。」從他這句話開始，我便止不住眼淚。提到他的衣著，他更是笑我的傻，他看得出來我會為他添新衣服，按顏色花樣在櫃裡整整齊齊的分類擺放，而新婚時期我常幫他搭配，久了他也知道我的喜好，什麼領帶配什麼衣服，他是為我而穿。

至於熱情的早安吻，每天他早在我熟睡間給我了，我卻兀自鑽牛角尖，認為他不需要我的吻。「你為什麼從不說你愛我呢？」我噙著淚水問他。

「我以為妳知道，否則我們為什麼結婚？」他理所當然回答。

是啊，我知道，我一直都知道，不然我不會嫁給他的，可是，既然知道，我又何必強求他說出來？女人都是需要一些愛語滋潤的，我想這就是理由，看著我控訴的眼光，我想他也知道理由了。

 

＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊

 

「妳做的大菜，很好吃，可是那些菜費工夫，也不全是妳喜歡的，所以我寧可妳做些簡單的菜，最好是妳也喜歡吃。」他一句一句的解釋，又讓我掉了一缸淚水，「妳不喜歡吃辣，因此我要妳少放辣椒；妳不吃內臟，那我也不吃；妳怕胖，所以料理時我希望油加少一點；醬油鹽份高，吃多腎臟負擔大，為了妳我健康著想，調味即可，不必加太多。」

只要是我煮的，他都喜歡，想想每次準備食物給他，他沒有一次不是吃光的，到底為什麼我會覺得抓不住他的胃？所以，我也抓住了他的心嗎？

另一件令我驚訝的事，他真的知道台灣霹靂火的男主角是誰，即使猜得不完全正確。「是劉文聰嗎？還是那個李正賢？晚上在公司加班，同事都會開電視來看，所以我多少也知道一點。」他撫去我臉上淚痕，笑問：「妳也在看嗎？」

「嗯。」我又想哭了，我真是小覷了那個節目的收視率。

「當上經理之後會比較少加班，那我們就一起看。」他說得輕鬆，我卻鼻頭一陣酸楚。我在意的，其實不是看什麼節目，管他行政院長、立法院長是誰，沒有他在身邊，看什麼都索然無味。

我發現，只要願意，兩個人什麼事都可以談，連我跟他解釋台灣霹靂火的劇情，一路聊到整容話題，他也聽得津津有味。是我，是我封閉了自己，以為他不願意聽我說話、不願意對我說話。他心疼我一個人在家裡，聊公司裡的事怕悶壞我，又見我一副不想搭理他的樣子，他每天只能摸摸一鼻子的灰。

無論他跟我說什麼，我都是愛聽的，可是我現在才讓他知道，夫妻兩浪費了幾年的時間在這種誤解之間打轉，他活該，我也活該。

「我很少看新聞，都不知道國家最近發生了什麼事。」我這句話出口得有些抱怨。

「好，我以後每天當妳的新聞台。」他溫柔的笑了。

 

＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊

 

聊到生孩子的事，他先是一陣默然。

「我想生一個孩子。」這時候，我有勇氣說出口了。

「我以為妳不想，剛結婚那一陣子，妳不是一直吃避孕藥？」難得聽到他有些怪罪的語氣。進一步瞭解之後，我才發現，他一直知道我在吃藥──或許是我哪次把藥隨便擱在化粧台上，被他看到了，他徹底瞭解我不想要孩子。

而他也知道，我吃完藥隔天會有水腫的現象，身子骨纖細的我，一雙腳腫得跟象腿一樣，也只有我這種人的鴕鳥心態才會認為他不會發現。後來我養成習慣將藥好好放在抽屜中，他以為我不再吃，怕身子水腫難受，所以他戴起保險套，說來說去，還是為了我。

「妳又水腫了嗎？一直哭個不停，是想把身體裡的水逼出來？」他居然敢揶揄我？免不了得到我飽以老拳！他還是想要孩子的，聽完我說想生孩子，他眼下興奮的光芒大大的告訴我這一點。只不過，那抹光芒在閃爍之後隨即斂去，他又正襟危坐的問了我一個問題。

「妳真的想生？」

「想啊，我一個人在家好無聊。」

「只是因為無聊？如果一個人在家無聊，妳想出去學東西、去工作、和朋友去逛街，我不會阻撓妳。」

「你不是也想嗎？」我生氣了，縱然淚眼婆娑沒什麼說服力。

他開始說起那個四千兩百公克的巨嬰，原來那名女性朋友的經驗不僅嚇到我，也嚇到他了。他不希望我生孩子還要受極大的痛苦，什麼剖腹產、自然產，他一點概念也沒有，只知道一定會很痛。他明白我怕痛，所以他捨棄了生孩子的想法。

「我不管，我要生。」明瞭了他的想法後，我更希望替他生一個孩子，身體裡流著我和他血液的孩子。

「那就生吧！」他悄悄的在我耳邊說了一句令我臉紅的話。

「你這麼有精力？不是上班很累嗎？」我狐疑他話裡的真實性。

經他解釋，我才恍然大悟，就算工作累，他偶爾也有慾望，有時晚上摟著我，又看我睡得香甜，這種看得到吃不到的痛苦，他只能鬱鬱的悶在自己心裡。面對他的心意，我，真的無言了。

 

＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊

 

在我像兩顆水蜜桃的雙眼略為消腫後，他催我換衣服，帶我出門。

已經好久沒和他一起出遊了，在兩人間的冷淡破冰後，坐在他身邊竟也給我當初戀愛的感覺。我凝望著他專心駕駛的側臉，將他的動作姿態深深刻在心裡，因為我差點忘了，我和他之間還橫著一個問題。那張離婚協議書。我要一輩子記住他的模樣，如果他最後仍是簽了名。可是，他應該不會簽吧？否則，他何必和我討論生孩子的事……

「到了。」他停車，我也隨之下車。

海風迎面吹來，是淡水。他也記得這個地方，這個我們記憶珍藏的地方。

「我一直想帶妳來，可是妳假日都和朋友出門，我只好蒙著棉被在家睡覺。」他如此說道。這是個什麼烏龍？我體諒他工作累，他體諒我和朋友出門，就這樣，我們錯過了一次又一次的相伴。

「你以後想幹什麼，可以直接說！」我惱火的盯著他。

「妳也是。」他正經八百的回視我，言下之意是要我別五十步笑百步。

說來也好笑，我們一直認為自己是在為對方著想，以自己的方式去體貼對方，這種自以為是卻導致了無數個陰錯陽差，一直到我開始懷疑自己不愛他，他也不愛我了，才驚覺這份愛並不是消逝，而是溶入了生活之中，自然的讓人忘了它的存在。

愛情的表現，可以是黏膩、親熱、奉獻、祝福，甚至是退讓，每個人的方式不同，會導致的結果各異。我的方式是盲目的付出，他的方式是全然的關懷，乍看之下兩個人都沒錯，可是無論什麼方式，中間少了一種叫「溝通」的元素，就容易導致裂痕。

我們的婚姻，就是建築在這種缺乏溝通的空中樓閣之上，嫁給這個男人五年了，我以為我漸漸的不愛他，但只是一番簡單的剖白心意，我對他所有的愛再度復活，甚而轉濃。

女人會因男人長久的冷落而對愛情失望，也可以因男人一句話又對愛情充滿希望，我──不想和他離婚，一點兒也不想，當初硬著頭皮簽下名，或許只是賭氣，只是要他正眼看看我，可是……

「那、那張離婚協議書……」我要收回來。

「在公司裡。」他好整以暇，「公司的碎紙機裡。」

這個意思是……？

「妳想離婚，等我成為亡夫時再說吧！」我估量不出他說這句話是不是在開玩笑，不過他又騙到我的淚水。他真的很愛我……即使他沒有說過。我想，如果我堅持離婚，他會放我走的，他捨不得見我難過，就像他見我掉淚又趕快摟住我一樣。

倘若，是他想離婚呢？恕我自私，我是堅決不會放的，除非等我變成亡妻，同樣因為他捨不得見我難過，我自信可以留住他。

「淡水整個都變了，我都快不認識了。」哄完了我，他連忙帶開話題。

「我來過，我知道有什麼景點。」

「那這次就要靠妳帶路囉。」

是啊，我們可以開創新的回憶，只要有我也有他，什麼時間地點都不成問題。

結婚五年，我又發現了一次愛情。

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來源：網路流傳 　　你發覺到了嗎？愛的感覺，總是在一開始覺得很甜蜜，總覺得多一
個人陪、多一個人幫你分擔，你終於不再孤單了，至少有一個人想著你
、戀著你，不論做什麼事情，只要能在一起，就是好的，但是慢慢的，
隨著彼此的認識愈深，你開始發現了對方的缺點，於是問題一個接著一
個發生，你開始煩、累甚至想要逃避，有人說愛情就像在撿石頭，總想
撿到一個適合自己的，但是你又如何知道什麼時候能夠撿到呢？她適合
你、那你又適合她嗎？
　　其實，愛情就像磨石子一樣，或許剛撿到的時候，你不是那麼的滿
意，但是記住人是有彈性的，很多事情是可以改變的，只要你有心、有
勇氣，與其到處去撿未知的石頭，還不如好好的將自己已經擁有的石頭
磨亮磨光，你開始磨了嗎？
　　很多人以為是因為感情淡了，所以人才會變得懶惰。
　　錯！其實是人先被惰性征服，所以感情才會變淡的。
　　在某個聚餐的場合，有人提議多吃點蝦子對身體好，這時候有個中
年男人忽然說：「十年前，當我的老婆還是我的女朋友的時候，她說要
吃十隻蝦，我就剝二十隻給她！現在，如果她要我幫她剝蝦殼，開玩笑
，我連幫她脫衣服都沒興趣了，還剝蝦殼咧！」
        聽到了嗎？難怪越來越多人只想要談一輩子的戀愛，卻遲遲不肯走

轉：身為女朋友的七大禁忌 2007/04/20 08:55

身為女朋友的七大禁忌
-- 柯夢波丹編輯部
一旦交往一些日子之後，妳就很容易陷入親密的迷思。這裡我們將告訴身為女朋友的妳七個不該犯的錯誤，好讓妳跟他的熱情不減。

---

 送他母親也會買給他的禮物
我想妳應該沒有看過哪一個男人會買除臭劑送給女朋友當生日禮物的吧？！但是很多女人很奇怪，都很喜歡送男人內衣褲或是牙刷當禮物，還暗自幻想當他收到禮物高興的表情。也許妳覺得送這種禮物是代表你們很親密，妳會無時無刻替他著想，但是妳有可能會不小心成為媽媽的角色（恐怖啊！）。那些衛生日常生活用品是每個人都可以，也會自己去買的，所以當妳想要送他禮物時別再自作聰明，不妨挑個浪漫一點的，或是對他來說有特別意義的東西。
好禮物的定義：萬寶隆鋼筆，好；但是一打的白金牌原子筆可就不那麼適合了。如果他真的需要內褲怎麼辦？買妳喜歡的款式叫他穿上，順便稱讚穿上這條內褲的他好性感。
「妳跟他是不是為了舒服，就會把舊TSHIRT和鬆垮垮的運動褲穿上床睡覺？小心閨房情趣大大減低。」
吃完飯一起剔牙
妳真的想要親眼目睹身旁的愛人拿著牙籤或牙線，慢慢地把晚餐的殘渣從牙齒縫裡頭挑出來嗎？還是妳想要讓他看妳剔牙的模樣呢？或者他正在浴室洗澡，妳因為今天吃壞肚子坐在馬桶上上大號，這種景象妳覺得好嗎？不要因為妳跟他已經交往很久，兩人不該有秘密，而大肆在對方面前「獻醜」。千萬不可以上廁所不關門，為了你們的感情，有些事情還是需要有點保留跟神秘的！
在床上變不出新花樣
這種事很常發生：妳知道他喜歡怎樣被挑逗，怎樣的姿勢，做愛時就從此固定用那種方法。不要以為你們兩個已經在一起，也很愛對方，就假設妳很懂他在床上想要的是什麼。如果你們交往了好一段時間，而且也打算繼續下去，他很可能不敢說出自己真正的需求是什麼。通常背著老婆或女朋友在外面偷吃的男人，在家裡頭的性愛都非常中規中矩，但出了門跟別的女人就變得很激情狂野。
不妨找時間妳跟他一同在紙卡上寫下心理頭最瘋狂的性幻想，寫好之後再互相交換……就算是之後沒有真正實現也沒關係。這個小遊戲的優點是可以讓他說出在性愛這方面的想法，就算你們彼此對對方的性幻想沒有興趣，那麼也可以藉此窺探對方的內心世界。如果你們兩都對彼此的幻想躍躍欲試，那麼就多了一些床上的樂趣不是嗎？
如果妳跟他只在睡覺之前，或是臥房裡面做愛，那麼久而久之樂趣也會大大減低。想想看：如果哪一天妳能跑去他的辦公室，把門關上，窗簾拉下來，在裡面瘋狂的做愛，他會有多麼驚訝和高興啊！（當然啦，如果他是學校老師，這可能就不太妥當了。）這邊我們要說的是：發揮妳的想像力。
光著身子在他面前晃來晃去
會有男人抱怨自己女朋友衣服穿的太少，老是愛光著身子走來走去的嗎？不過想想看換做是妳，妳會真的想看一個全身沒穿衣服的男人蹲下來撿起地上的襪子……或者，看他慵懶地躺在沙發上伸懶腰，吃洋芋片，翹二郎腿。
如果妳常常在他面前什麼都不穿，那久而久之他對妳的身體就麻痺了。我們可以很大膽地在這邊跟妳說，只有在性愛的過程中適合裸體，其他時間，向像是在廚房做家事，或是躺在床上看小說，都是不適合的。如果妳想要永遠在他面前都維持性感女神形象的話，那也不應該在他面前換衣服。總而言之，在他面前永遠只能脫衣服，而不是穿衣服。當他看到妳把襯衫的扣子一顆顆打開時，他就會興奮得受不了！在他面前保持形象
妳跟他已經交往好幾個月了。妳家有他每天早晨需要用的刮鬍刀，他的狗有時候也會來妳家過夜。我們總是會希望對方能把自己當成家人一樣看待，所以妳會想，在他面前說我有幾顆蛀牙有什麼關係？他很愛我啊，怎麼可能因為幾顆爛牙就不要我了呢？就算他真的很愛妳好了，妳會在跟他第一次約會出去就跟他說妳的蛀牙情況嗎？妳覺得他真的需要知道這些嗎？
除了老夫老妻之外，如果妳還認定妳跟他現在還是火熱熱的階段，就得在他面前維持妳的形象。當然沒有人是完美的，但是分享妳自己的缺點並不會增進你們之間的感情。就好比說很多女性都會在對方面前抱怨自己的身材有多差，抱怨為什麼自己都受不下來。那麼男人聽久了，我們也難保他們會不會真的就認為妳真的是太胖了，或甚至覺得妳是個沒毅力的女人，減肥這件事情有這麼困難嗎？
以前他沒有注意到的缺點，經妳這麼一提醒，原本沒什麼大不了的，他也會不知不覺開始覺得那真的是個問題。有自信的女人最美麗。如果妳是個體態豐餘的女人，妳可以選擇接受自己原本就豐餘的體態，或者就乖乖任認命減肥。要訣就是：解決問題，不然就忘了它們吧！
穿著邋遢，不修邊幅
妳跟他是不是為了舒服，就把舊TSHIRT和鬆垮垮的運動褲穿上床睡覺？小心閨房情趣大大減低。也許穿寬鬆的衣服上船床睡覺真的比較舒服，而且我們也會這麼想：都已經是男女朋友了，還需要大費周章地穿性感睡衣勾引他嗎？
找出妳以前和他還在熱戀期買的那些性感丁字褲，或者在去百貨公司補些新貨，激起他晚上睡覺前想要偷看一下妳今天穿什麼樣內褲的慾望。如果妳每次都只穿著寬鬆的睡衣褲和大的跟布袋的一樣的內褲，那與他同床共枕的情調就完全沒了。
隔天早上起床別把昨晚穿過的性感內衣丟進洗衣簍裡頭。因為這些東西應該時時刻刻都是很性感，很具挑逗性，還有神秘的。如果他不小心看到他自己的內褲跟妳的薄紗內褲纏在一起，那麼很有可能又會激起他的慾望。
每晚膩在一起
這是七大禁忌裡頭最嚴重的一條。雖然你們對彼此不可能感到厭煩，但是相聚的時間太多會讓你們失去新鮮感。男人通常不太懂得跟親密愛人保持距離，所以女人在這點上需要保持一點堅持。如果他像個橡皮糖死纏著妳，不妨偶爾跟他說妳這個週末需要忙些別的事情，所以沒空陪他。
不管妳是跟他同居，還是有自己住的地方，每個禮拜至少留一兩天跟自己的朋友出去活動。你們兩個也可以各自出去旅遊，製造出若即若離的神秘感。這樣一來，你們也有機會嘗試看看在電話上調情的滋味呢！
親密魔法
穿上妳新買的性感睡衣之前，先擺在床上讓他有機會偷偷瞄一眼，這會讓他期待待會妳穿上的樣子會是如何。
讓他不經意發現妳全身上下只套了他寬鬆的長袖上衣，躺在沙發上看電視。
找一本雜誌讓他挑出裡頭最吸引他的女生，順便讓他說出他想要妳做怎樣的打扮-例如篷鬆的捲髮和超級細跟靴。

轉：男人最怕女人做的10件事 2007/04/26 08:23男人最怕女人做的10件事 瞎扯於 4/18/2007 05:05:00 下午

如果妳的他對妳說，他對妳又愛又怕，妳可知道他愛的是什麼？怕的又是哪部份？別讓小毛病壞了妳愛情的好事，不妨以退為進，讓他有點怕妳卻又「怕」得很甜蜜...
他喜歡妳的身體又欣賞妳的腦袋，可是不表示他受得了妳的壞脾氣和控制慾、占有慾。也許妳已經感覺到妳倆的關係開始出現了不安定的因子，最近對妳似乎欲言又止，但好像又不是因為有第三者介入，那麼，問題到底出在哪？也許妳不打算改變任何事去配合對方，想繼續我行我素下去，當然可以，只要以後不會哭哭啼啼悔不當初就行。
愛一個人可以不需要理由，可是他想分手一定事出有因－－不是因為妳的長相、身材，也不是因為打扮，不為妳強過他、也不怕妳花他的錢，答案很簡單，其實只是希望妳能對他溫柔一點，體諒他多一些．．．
》》第一怕　想掌控一切
在追尋親密關係的同時，男人也怕失去自由和屬於自已的時間、空間。原本許多自主自治的部分，往往因為生活裡多了個女人而全盤瓦解。他可能因為妳而找不到自已的衣服和以前的通訊錄；老是被追問「在想什麼」、「記不記得今天是什麼日子」、「為什麼還不結婚」；被檢查手機、被逼著存錢，還要把薪水交出來讓妳管....等等。　　
有些男人是喜歡把瑣事交給女性打點，交女友娶老婆像找另一個媽沒錯，但不能把他控制得太緊，讓他不能喘息，大部分男人都認同戀愛的種種好處，唯一也是最大的缺點就是有個人管東管西。
Jacky說他最受不了女友連他穿衣、睡覺、交友，甚至口袋裡的發票....全部都要過問，也許要歸咎很多女人缺乏安全感，但他需要妳的尊重和睜一隻眼閉一隻眼，即便妳能掌握他的生活，卻沒有辨法控制他的心，到頭最累的還是妳自已也不見得得到他相等的回應。妳想掌控得越多，男人逃得越快。有時候他只想做些他喜歡的小事、玩玩線上遊戲或和朋友們打打屁也無可厚非。若從房間擺設到日常行程、吃什麼、用什麼、玩什麼，通通都由妳來安排決定，實在太不人道了 。
》》第二怕　猜疑心過重
女人愛吃醋不是問題，但是敏感到動不動發神經、大吵大鬧、到處查勤，會給他很大壓力，經常要像犯人被審問般交代行程。尤其和同性朋友聚會時，接到查勤電話也會覺得很沒面子。如果女友心中已有假想情敵出現，因為爭風吃醋進行的小動作更是明顯，比總統選舉還要精。
不管是昔日女友、辨公室同事、路上的女人、家中的母狗、還是沒見過面的女網友，只要嗅出一絲會分散他注意力的危險氣味，就會開始疑神疑鬼，因為猜忌而衍生出許多管制和要求，哇！別說是男人，試問妳自已：如果妳是他，妳受得了嗎？
　　　　　　　　　　　
曾經偷吃被抓到的那又更可憐了，不管他多麼痛改前非，以後日子都很難過。22歲的Greg，就因為有過不良紀錄而被盯得更緊，動輒引發大戰，為了避免她亂發飆，在女友面前最好都別跟異性講話，更別說嘻皮笑臉，沒事也不敢跟朋友出去鬼混，但也因此兩人的摩擦機會更多，沒辨法各自發展正常交際，而讓兩人關係更緊繃。
》》第三怕　懷疑他的能力
男人的使命包袱很多，連他們自已都覺得當男人很命苦，而且根據統計，已婚的男人大多數比婚前更不快樂，因為承受太多家人的期待、成就的比較和體力上的退化等等壓力。他需要來自上司、家人、愛人的肯定，也需要妳和周圍人的尊敬和注意。
　
成就感和自信是一個男人最不能欠缺的，一旦不足就會顯得很焦慮不安。不管是性、工作、社交能力或是其他諸如語言、口才、運動等方面才能，都不希望被妳數落或嫌棄，所以還是不要輕易批評他，尤其在他失意事業不順遂時，保持適當的沉默和鼓勵是最支持他的具體表現。鞭打驅策不一定能得到好效果，更要避免用諷刺質疑的口吻刺激他，他是非常在意妳的評價的，如果愛他就小心點，別讓他受傷了！

轉:老婆是拿來疼的 2007/05/09 17:13男人們丫，如果真的愛，疼你老婆（女朋友）記得這句話，有這句話，就夠了！
老婆是拿來疼的，所以千錯萬錯都是自己的錯，不服氣嗎？誰叫你當初追人家。
以後你也可以跟你兒子這麼說.....^ ^曾在廣播裡聽到 ,
當孩子頂嘴甚至步入叛逆期時的因應之道。
做媽媽的總是嘮叨 ,
有一次已經高中的兒子不耐煩的頂撞了母親 , 母親
氣得半死。
做父親的便約兒子一起出門散步。兩人走了好久 ,
父親一路上不發一語 ,
兒子納悶。
一直到要進家門口時 , 父親拍拍兒子的肩膀,
以男人對男人的語氣說 :『等一下進去時 ,
給我女人一點面子 !』
兒子驚訝於老爸用哥兒們的語氣對他說話 ,
並因男人跟男人之間的義氣 ,
從此對母親畢恭畢敬的。
所以 , 有的時候 , 父親這個角色還是頗重要的 !
當我的小孩頂撞我時，我想告訴他，下列的事任選一樣，做到後，才有
頂撞的權利：
1. 連續3個月每吃完一餐就須催吐 (孕吐)
2. 乳頭被別人吸到破皮達一個月 (餵奶)
3. 肚子塞一顆籃球達 10 個月 (懷孕)
4. 接受皮鞭抽打達 48小時 (生小孩)
5. 10個月不能喝冰水、咖啡、茶
6. 5個月睡覺不能翻身
7. 10個月不能出遊遠行，不能跑跳
8. 10個月不能生病，要不，生病不能吃藥
9. 至育嬰室把屎把尿一個月
10. 晚上睡覺每二個小時起床一次，清醒30分鐘達一個月
寫完上述 10項，我覺得當娘的真不是人幹的。
想起一個高中同學他說：有一次頂撞母親，父親把他從椅子上踹下來，
斥責他:
你媽是我捧在手心的寶，我呵護她，照顧她，對她輕聲細語，你憑什麼對他大小聲!!!
我的同學再也不敢頂撞母親了。

轉:這樣的我很自私嗎?請大家告訴我 2007/12/22 00:50台灣婦女網路論壇
作者 這樣的我很自私嗎?請大家告訴我
金牛座
未註冊的使用者 張貼: 2004-01-17 22:44 我跟男友處於論及婚嫁中,看了很多婚後不開心的例子,決定很多話要先講明白,先達到一個共識,開戰第一砲,我就滑鐵盧了,我男友的爸願意幫我們出房子大部分的錢,我男友認為至少貸款三百萬,裝潢電器等我們自行負責,他說貸款他繳,裝潢部分我出錢,一開始我沒異議,後來想想,覺得自己很吃虧,房子沒有我的份,我為啥要出錢,又不是說出一件衣服或褲子,當然要計較一下,他說我很自私,房子大部分他爸出用他名字或他爸名字實屬正常,用我的名字會太牽強,房子我不住嗎?那麼計較,那以後是不是要跟我收租金,還說那麼不想出就通通別出,又說,以前出門都是他在出吃喝的錢,我買車子他也幫我出一半,都沒有跟我計較過,只叫我出裝潢錢,我就唉唉叫,沒見過像我這麼小氣的女人,我是認為,如果我付出了,但那不是我的房子,若是離婚了,那我不是都沒有了,沒錢一點安全感也沒有呀!他又反駁我說,那花在我身上的錢,也不一定會有回饋呀,夫妻之間是要互相,難道我想看著他累死嗎?我當然不會呀!可是我只是想知道我的保障而已,看到有些人的婚姻,夫將薪水全數交予妻,妻的薪水自己用,或房子是妻之名,夫在付房貸,有時候大家說其實要公平,夫和妻各出一半,可是明明很多事都是不公平的,例如,為啥一定是我煮飯洗衣,可能以後有小孩他也會認為應該是我,他說她也會幫忙呀! 甚麼事都要算的清清楚楚,自私,因為我們現在薪水差不多,所以他覺得很多花費現在不該只有他一個人負責,談錢本來就傷感情,婚前不講明白或溝通好,我怕婚後會很慘,我們已經再這話題連吵一禮拜,每每都是爭吵收場,我暗自掉淚,他憤怒不已覺得我變成一個超級自私的女人,只想當少奶奶而已,甚麼都不付出,錢不出,洗衣煮飯也不願意,做一件事就要計較有沒有回報,美滿家庭是要兩個人一起努力,不是只有他一個人,可是我很疑惑,那為啥他要叫我去上烹飪課,叫我改一下無聊時看小說的習性,學著以清掃來打發時間,怎麼都是我要變,他都不用呢?他努力了什麼?我又不努力什麼?他說他不要求我,我就不會去做,要人家念,不自動自發,我為啥沒唸他,因為他都自動自發,知道做啥事我會開心,他就會做,而他都明顯表達了他的希望,我還無關緊要不放心上,所以他必須時常要求
我很難過他把我說的那麼不好,那為什麼還要娶我?我的想法哪裡錯了?請各位已婚者幫幫我,告訴我
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Anonymous
未註冊的使用者 張貼: 2004-01-17 23:23 你並不自私, 你只是凡事祇想自己不想別人而已, 你說 "房子沒有我的份,我為啥要出錢"
那他不是也可以說 "房子沒有我的份,我為啥要出錢?"
這樣房子乾脆就別買了
還好你們還沒結婚, 你老公就看清楚你的真面目了
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深林
未註冊的使用者 張貼: 2004-01-18 00:23 我想這也不一定是誰自私, 而是安全感的問題.
我想妳也許比較沒有安全感. 妳覺得怎麼樣才算”公平”呢?
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三思
未註冊的使用者 張貼: 2004-01-18 00:55 其實婚姻的基礎就是彼此的信任,
妳是屬於比較愛自己的人,
而所愛的另一半又思想稍顯傳統時,
改變本身與否,妳只能問問自己了...
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Anonymous
未註冊的使用者 張貼: 2004-01-18 10:58 我覺得妳不自私, 那也不失一件保護自己的方法, 確實名字是妳沒名沒份的未來的日子充滿不確定性, 我結婚了 不過可以告訴妳 只要房子是父母有出到頭期款的, 通常子女都不能作主權, 譬如: 公婆幫我們出頭期款結果我們要怎麼使用房子都必須經過他們同意, 然後他們愛讓誰來這裏跟我們一起住 一住就是好幾年, 我們又不能說不..
剛結婚時,公婆會要我把錢拿出來幫繳房貸, 我都笨笨的, 還拿私房錢出來幫忙把家電全部換新 花了七.八十萬, 後來,我跟老公吵架被趕了出去時, 一個人在外面租屋才發現...原來,女人的安全感是來自於錢...我請他們還我部份錢 他們也是回我房子你又沒名沒份, 東西呢 如果能證明是妳買的妳載走啊...
原來, 人翻臉後是那無情 後來, 半年多後我們合好了 我變的比較自私, 不是我該付的我不會去付, 而且看情況分配錢要怎麼用, 現在, 我反而覺得 他們不會像以前一樣要求我要買什麼或什麼 我自己身上也存了點錢 反而比較有安全感 日子過的還不錯...
記得那時候,我曾經因為想離婚去問過幸福美滿的人, 記得她們也是說我愛計較, 然後又接著跟我說..像我老公,房子也是買我的名字, 車子也是買我的名字, 所以,我根本不會有這些錢要怎麼用的困擾,因為, 他一跟我吵 一無所有的是他又不是我..
所以, 現實一點來說 為了自己好 不要那麼笨, 或者房子可以等妳們結緍後在買, 那時候就是共有財產了..
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Anonymous
未註冊的使用者 張貼: 2004-01-18 23:12 樓上的小姐說的很有道理喔~~
老祖宗說過:人不為己,天誅地滅！
自私不是丟臉的事，多為自己著想有什麼不對？
更何況妳又還沒嫁過去就要求妳這些，他們又何嘗站在妳的立場為妳想過，是誰比較自私阿？誰比較會計較阿？
而且說真的，要是將來怎麼了......
沒憑沒據付出的也要不回來......
自私又怎樣?如果對方有替妳著想，讓妳百分之百相信他，
那麼又怎會有機會讓妳感到不安？進而去計較房子是誰的名字？
之前網友也有說
夫妻是建立在互信互愛的基礎上
如果對方連妳的安全感都顧慮不到
那麼還是好好考慮吧
畢竟這種年代，結婚，外遇或離婚都很容易，
誰能保證夫妻一輩子白頭到老
女人多為自己想想，對自己好一點吧.....
還有
總是覺得房子的頭期款是誰出的好像就一輩子受制於誰......
如果妳真的非君不嫁又非得在婚前買房子，那麼商量看看房子名字一人一半，頭期款由妳或娘家也出一半吧～～
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Karen
未註冊的使用者 張貼: 2004-01-18 23:30 To: 金牛座
如果妳真是金牛座,妳可能對事情常會未雨綢謀, 想太多太遠, 會嗎? 依此事而言妳和他只是立場不同, 沒有對錯或自私, 房子妳也住, 支付部份費用也是合理, 就當作是付房租, 否則另行租屋妳也是照付租金, 只有使用權沒有所有權~ 再說已論婚嫁又何必去想若將來如何如何, 我是否一無所有? 為何不去想如何使婚姻更美滿和諧, 這樣不是使妳的投資增值嗎? 現代年輕人比較聰明, 會先溝通婚後的問題, 有些是可先談, 但對煮飯, 洗衣,... 等家務事婚前同意, 婚後確實執行又有多少人? 雖現代女子多有上班, 家務事也得做, 重要的是妳該如何讓他願意分工, 體諒妳的辛勞, 那就看個人本事, 不是婚前契約所能為也~ 多學習做個有智慧的女人才能事半功倍, 對老公好是不會吃虧的~
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金牛座
未註冊的使用者 張貼: 2004-01-19 00:06 真的很謝謝大家的建言,尤其是karen,您的話讓我反覆想了很久,跟我朋友之ㄧ勸告我的話有異曲同工之妙呢!也許我真的想太多,太悲觀,還沒結婚就先想到離婚怎麼辦,因為我身邊的例子不太好,也讓我以為婚姻最後會變成那樣,我忘了主角是不一樣的,結局也會有所不同,一眛擔心只讓我壓力更大,更看不到婚姻的美好,朋友叫我不要太計較,計較錢計較誰比較努力計較誰比較辛苦,那些對我的婚姻沒有幫助,心中一直放著秤,是很辛苦的,而且做算做到平衡也未必比較快樂,他問我為何要嫁他,我很難一句話說出來,我問他,他說:我娶我老婆,是因為我希望她快樂,把她的責任讓我扛讓我來分擔,他還說:我不是不在乎錢,但我試著去忽視,我老婆給了我青春給了我孩子,她犧牲太多了,我為啥還要再去談明錢的事呢!當我沒錢時,她也一樣會幫助我,不是嗎?他叫我不要每件事要畫分很清楚,很多事時候到了,若你真心為他好,你會知道怎麼做,而不會去計算自己付出值不值得, 兩個人努力保持這種心,不滿的話煩躁的事,也慢慢變成彼此的包容,婚姻是讓你學會真正的包容,以好的方向去努力,不要放棄自己.以上是我在理解後的他的敘述,我想我應該先學會體諒他,不過"包容"真是一門大學問,做起來真的很難呀
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Anonymous
未註冊的使用者 張貼: 2004-01-19 01:34 TO 金牛座
我也覺得你真的想太多了,而且你真的很矛盾,如果還沒結婚就想到離婚的問題那麼你幹麻要結婚????Karen說的沒有錯,你要費心思的是該如何讓婚姻幸福,把身邊不幸的例子當做借鏡,避免步上別人的後塵才是,如果處處都害怕吃虧而只懂保護自己剝削別人,那麼跟你結婚就更沒有意義了不是嗎?結婚的目的在於兩個相愛的人終身廝守,婚姻誓言裡不也有一條,彼此願意互相照顧,互相扶持,不論生老病死...嗎,站在女人的立場沒有安全感自私ㄧ點是理所當然的,但是像妳處處都只想沾好處不想付出的想法就真的令人難以苟同,如果每個人都像你這麼計較和算計來保護自己的話,那麼你的男人就活該該死嗎??你老公又為何應該要為你為家裡付出全部的心力和金錢,站在他的立場,他也可以說一但離婚他也會一無所有,那麼他是否也該擔心害怕而拒絕付出?你說是不是??固然人不為己天出地滅,但是如果婚姻也是以自私自立為出發,那麼就著實沒有存在的必要,每個家庭的不幸都有一個故事,就像你自己說的,主角不一樣結局當然也不一樣,所以如果你現再就已經認定你會跟別人一樣悽慘的話,那麼你又未何要踏入婚姻??那不是很矛盾和愚蠢嗎?你是你父母的寶,你老公何嘗不也是他父母的心頭肉?何以老公就得拼死拼活為你付出,而你就可以坐享其成不用付出???婚姻如果演變成這種利益鬥爭的話,那我勸你不如不要結婚比較好.與其費心思去算計什麼該付出什麼不該付出,那不如不要結婚不就什麼擔憂煩惱都沒有了,是不是.
ps.我所要表達的不是要你傻傻的付出一切不求回報,而是要懂得學習付出,過度的算計別人最後都會算到自己頭上的.
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AMY
未註冊的使用者 張貼: 2004-01-19 10:52 其實都很簡單
愛如果沒了
說什麼都是多餘的
婚姻如賭博
賭的是自己的將來
未來誰知道?
你變心?老公變心?
沒了感情基礎說什麼都是計較!
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Anonymous
未註冊的使用者 張貼: 2004-01-19 11:07 看了金牛座的文章
回想起三個月前我跟我老公也面臨一樣的情況
結婚前就為了房貸 裝潢 結婚後的理財方式吵架
吵到幾乎不要結婚了
有些觀念一直在我腦海中衝突
常聽到別人的老公多好 錢都給老婆管
房子車子都買老婆的名字 之類的話
我自己則認為新時代的女性是不要男人來養的
我要和他平起平坐
家事我也可以理直氣壯的要他分擔
房子是買我老公的名字
我希望老公除了付房貸之外 還能存錢養小孩就好
目前我家的水電瓦斯 家用品 生活支出都是我付
還可以適應啦
至於對我有沒有保障之類的想法 目前還不考慮
畢竟我自己都會賺錢 賺的還比我老公多(不能讓他知道) 工作很穩定 女人還是多靠自己嘍
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Anonymous
未註冊的使用者 張貼: 2004-01-19 11:58 TO:
可見別人慘痛的經驗並不能換起妳自覺的心,愛情跟婚姻並不一樣, 愛是甜美的 婚姻是現實的, 婚姻要幸福必須建立在相互平等的基礎上, 而不是另一方處於劣勢 妳自以為是無條件的在付出就能換來幸福的婚姻生活..那麼妳的婚姻生活就會永遠活在不停的付錢中.要說付房租,有人取了老婆還向老婆收房租的嗎?
不要天真的以為 婚姻是愛情, 婚姻其實是現實在現實也不過了, 我們的情形跟妳們一樣, 我結婚時也是說好老公付房貸, 我只負責二人的生活費跟家電用品,結果每次呢? 婆家只會到處抱怨我沒有幫我老公負擔房貸 ,讓他們的兒子累的半死, 連老公一吵架就叫我搬走....不吵架時,我們比任何夫妻還恩愛...
天下無不吵架的夫妻, 奉勸妳不要用未婚的心態來想像婚姻生活會有多美,還是只要無怨無悔的付出都可以得到回報...事實上那種回報其實都很慘
如果, 妳真要婚姻幸福還是平等一點會比較好, 為什麼這樣說, 因為看妳的文章 就覺得妳處於低勢, 雖然說花錢花在心愛的身上 不痛不癢還很開心, 等到吵架時 環顧四周 妳就會知道心有多痛,
遇到不講理的人 還會弄壞妳買的東西發洩, 那麼下次妳又要買一次, 像我家之前就是這樣..而且有時候妳認為不需要,但是妳男朋友認為需要的東西,那妳買不買 當然要買,因為都說好了是妳買, 在三不五時, 公婆幫我們出到頭期款 所以,她們家現在缺什麼,沒錢買..那妳買不買, 當然也要買 ,不要天真的以為這些東西換算房租的錢不多,
所以,不要在天真了 結婚後在去買房子吧, 不然幹嬤很多婦女會 "要求分配剩餘財產" ,都是一群只以為不停的付出就能保證婚姻幸福的女人..
發現付出不等於幸福, 婚姻真的應該要平等互惠,這樣在婚姻生活中才能得到尊重, 而之外也能全身而退
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AMY
未註冊的使用者 張貼: 2004-01-19 12:04 [quote]
在 2004-01-19 11:07, Anonymous 寫了:
看了金牛座的文章
回想起三個月前我跟我老公也面臨一樣的情況
結婚前就為了房貸 裝潢 結婚後的理財方式吵架
吵到幾乎不要結婚了
有些觀念一直在我腦海中衝突
常聽到別人的老公多好 錢都給老婆管
房子車子都買老婆的名字 之類的話
我自己則認為新時代的女性是不要男人來養的
我要和他平起平坐
家事我也可以理直氣壯的要他分擔
房子是買我老公的名字
我希望老公除了付房貸之外 還能存錢養小孩就好
目前我家的水電瓦斯 家用品 生活支出都是我付
還可以適應啦
至於對我有沒有保障之類的想法 目前還不考慮
畢竟我自己都會賺錢 賺的還比我老公多(不能讓他知道) 工作很穩定 女人還是多靠自己嘍
[/quote]
呵呵~記得上次看世界真奇妙
說到上海男人就是如上述
連早餐他都可以煮給你吃
不過也要妳有本事讓他煮給你吃
我想台灣給日本統治這麼久
造成父權社會壓抑女性的行為十分嚴重
甚至被壓抑得女子
到了熬成婆
卻還是拿以前被壓制的那套來管理媳婦~
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悠悠
未註冊的使用者 張貼: 2004-01-19 22:11 呵呵----自私?見仁見智吧!
如果你是我女兒，你的想法是理所當然，一點也不自私。
如果你是我媳婦，你的想法實在太過分，自私到極點了。
不管是對老公或他人，錢花得心甘情願，就不會斤斤計較；如果覺得不對勁，不樂意，永遠會心存芥蒂，即使是小小的一筆錢，有時也會形成大風暴。
先衡量自己對錢的看法吧！怎麼做比較適當，婚前可以平和的攤開來說，婚後若不滿意，還可以修改呀!憲法都能修，和親愛的人，有什麼開不了口的？若溝通不了，錢也在你手中，愛出不出，隨你呀！
有個飽受感情煎熬的人曾說：錢能解決的事，是最簡單的事，遇到錢不能解決的情況，麻煩才大呢！
祝你早日跳出錢的是非圈!
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Anonymous
未註冊的使用者 張貼: 2004-01-19 22:41 如果這房子是因為要與妳成家而買
日後也是妳在住
共同負擔...ㄜ~不!妳只是部份負擔罷了
使用者付費，並不為過
如果反過來想:房子登記妳名下，由妳付全額，妳也會覺得很累吧!
或許先有些白紙黑字的證明
日後婚姻有變化也有個保障